Сценка Про Главного Бухгалтера
Сегодняшняя сценка про бухгалтера может быть легко переделана в шуточную сценку о другой профессии или должности. Опубликовано в рубрике День Бухгалтера, Сценки, Сказки, Монологи Метки. Прикольные сценки поздравления с днем бухгалтера. Смешные костюмированные поздравления с днем бухгалтера в виде сценок. Главному бухгалтеру - You. Завантаження списк. Бухгалтеры прикол - You. Петросян - сценка.
Решебник по математике 10-11 класс погорелов. Новые 'Дневники' и 'Группы' на myJane! Существовавшие долгое время на сайте форум и личные дневники получили наконец серьезное обновление. Теперь в дневниках можно вставлять фото, видео и даже песни, пользоваться рубриками и тэгами, оценивать рейтинг записей, подписываться на дневники и многое другое.
А самое главное - это конечно же новый набор супер-смайлов! Дневник может быть личным как раньше, а может быть групповым на заданную тему. Дружите, объединяйтесь в группы по интересам, общайтесь здесь,! Обсудить нововведения, сообщить об ошибках или внести предложения можно в группе.
-:: Автор Сообщение gammi ЦиКаВка Зарегистрирован: Сообщения: 33959 Откуда: Киев Награды: Добавлено: 13 Июн 2009 09:45 Заголовок сообщения: юмор бухгалтеров В агентство по найму приходит мужчина: - Мне нужна работа - Кто вы по профессии? - Я бухгалтер. Ему предлагают: - Вот должность главбуха, требования такие-то, наличие высшего образования, знание английского, вот попроще - в гос. Структуру - наличие высшего образования, стаж 2-3 года и пр. Мужчина говорит - Да я вообще-то дурак, и бухгалтер плохенький.
А ему отвечают: - Ну, так бы сразу и сказали, для таких как вы, места остались только в комитете Госдумы по налогам, да в Департаменте минфина по методологии бухгалтерского учета. Пропись для 1 класса. Все знают, что математики пьют до бесконечности, химики - до окосения. В последнее время многих интересует вопрос: как пьют бухгалтера? Так вот, установлено: Бухгалтера пьют ДО ПОТЕРИ БАЛАНСА!
Моя знакомая, бухгалтер, узнала, что сегодня день бухгалтера. Подходит к своему мужу в надежде на подарок: - Дорогой, сегодня день бухгалтера. Надо не забыть поздравить сегодня свою бухгалтерию! Устроился молодой бухгалтер на работу в одну контору.
Хороший оказался специалист. Быстро начал в гору идти. Только вот у него странность одна была. Каждое утро он садился на свое рабочее место, отпирал ключиком тумбочку, выдвигал верхний ящик, заглядывал в него, снова запирал и приступал к работе. Он стал главным бухгалтером этого предприятия. Но каждое утро он заглядывал перед работой в тумбочку.
Коллеги недоумевали, но в тумбочку заглянуть не решались, да и закрыта она была всегда. И вот, его проводили на пенсию. На следующее утро коллеги ринулись к его рабочему столу, взломали верхний ящик и увидели, что на его дне нацарапано крупными буквами: 'ДЕБЕТ - СЛЕВА, КРЕДИТ - СПРАВА'.
Во время еды во рту нарушается кислотно-щелочной баланс. Поэтому после еды нужно использовать жевательную резинку 'Орбит'. Тост: Так давайте же выпьем за женщин-бухгалтеров, которые восстанавливают баланс с помощью головы, а не челюстей. И благодаря которым резины хватает и на другие цели!
Приобретайте новинку - '2С-Бухгалтерия' - Программные комплексы для ведения двойной бухгалтерии. В налоговой инспекции: - Как вы посмели, заполняя анкету, в графе 'иждивенцы' написать 'государство?!! Объявление в газете: 'Курсы бухгалтеров: обучим, трудоустроим, подставим, посадим.' Охранник предприятия звонит в кабинет Главного бухгалтера - мужчины, и спрашивает: - Ну что, чем ты там занимаешся? Озадаченный Глав.
Бухгалтер отвечает: - Как всегда - сверкой, сводкой. Оранник: - Быстрее выгоняй Верку, выливай водку!
К тебе проверка идет! Фирма приглашает главного бухгалтера. График работы - год, через три.
Приходит наниматься на работу бухгалтер и спрашивает: - Вам морской бухгалтер нужен? Его спрашивают: - как это морской?
- Аааа, - говорит - это когда половину тебе, половину мне и концы в воду! Поймут Бухгалтеры и всякие прочие экономисты. У меня жена, по образованию бухгалтер, сейчас учиться вождению. Неимоверно тяжело - по забитым улицам, с кучей запрещающих знаков (кто учился меня поймет). От постоянного стресса, напряжения и от необходимости одновременно выполнять кучу действий - жать на педали, рулить, переключать скорость, смотреть за дорогой, замечать знаки да еще слушать инструктора, она стало путать право и лево, то есть напрочь отшибло.
И вот она едет ей инструктор говорит 'сворачиваем налево' ну она не растералась и про себя повторяет 'Где дебет, где, дебет!' У бухгалтера всегда есть повод выпить.
Достаточно, чтобы сошлись трое: - Дебет, Кредит и Бухгалтер. Идут два бухгалтера по улице, и видят, кучка г. Один говорит другому: - Скажи, за милион долларов ты сможешь съесть дерьмо? - Конечно да! - ОК, во милион. Съел он, значит, и идут дальше.
Сценка Про Главного Бухгалтера
Вдгуг видят, еще кучка. Тут второй спрашивает первого: - А ты, за милион, дерьмо съешь? - Вот молион, ешь!
Съел он значит, и идут дальше. Вдруг один спрашивает: - Мы, по-моему, бесплатно дерьмо жрали. Тут второй говорит: - Да, бесплатно, зато какой оборот за 5 минут сделали! Налоговая инспекция. Сдача годового отчета. Из кабинета инспектора выходит бухгалтер, с облегчением вздыхает: - Сдал. Голос из очереди: - Дай списать!!!
1С выпустила новую игру для бухгалтеров, вышедших на пенсию: 'Обмани своего налогового инспектора' После прихода советской власти организовали в одном из аулов Средней Азии колхоз. Выбрали председателя, а бухгалтером никого назначить нету достойного.
Ну и взяли одного узбека, самого смышленого, отправили в Москву, на бухгалтерские курсы. Вернулся он в родной аул и стал себе по-тихоньку работать. Завел в начале года две бухгалтерские книги.
Первую назвал 'ПРИШЛА' - и аккуратненько туда записывал все документы на приход. Вторую назвал 'УШЛА', и таким же образом записывал туда все операции по расходу. И себе спокойно так работал целый год. Но тут год закончился - нужно баланс делать. Сел и начал составлять.
Долго мучился, но не идет у него баланс, ничего не получается, не сходится дебет с кредитом. Тогда этот узбек-бухгалтер задумался, думал целый день, вспоминал чему на курсах учили. Взял да и завел ТРЕТЬЮ книгу - и назвал ее 'УШЛА И БОЛЬШЕ НЕ ПРИШЛА'! Объявление: - Кооперативу на постоянную работу требуется опытный бухгалтер (можно женщина), а также опытная женщина (можно бухгалтер).
Вернувшись из командировки, мужик сдает бухгалтеру отчет. В отчете под п.1 - шляпа, а дальше все как надо. Бухгалтер: - Что за шляпа? Мужик: - Случайно увидел в продаже, понравилась, у нас таких нет.
Бухгалтер: - Нет, так не пойдет. Договор мены квартиры. Мужик ушел, через некоторое время приносит новый отчет, там шляпа уже в середине списка.
Бухгалтер: - Ты что, не понял? Я же тебе объяснил так не годится.
Мужик приносит отчет в третий раз. Бухгалтер смотрит, шляпы нет. Бухгалтер: - А где шляпа? Мужик: - Да там она, там. Только ты ее хрен найдешь!
- Когда выйду на пенсию, то ничего не буду делать. Первые пять месяцев буду просто сидеть в кресле-качалке. Начну раскачиваться.
Самый страшный сон работников Пенсионного Фонда: - Кощей Бессмертный с пенсионной книжкой. Разговор двух бухгалтеров: - Моя собака напоминает мне нашего налогового инспектора. Постоянно что-то роет, при этом смотрит на меня умными глазами и ничего не может объяснить Кому Новый год, а кому весь отчет за год вместе с бухгалтерией переделывать до посинения! Объявление в газете: 'Срочно требуется главный бухгалтер! Желательно со знанием бухучета' Новый русский подъезжает к своему офису, где час назад взорвалась мина.
Все оцеплено, пожарные суетятся, милиции полно, дым валит из окон. Мимо проносят на носилках окровавленного охранника, он говорит: - Шеф, у Вас большое горе! Когда рвануло, в офисе Ваша жена была. Это ерунда все.
А бухгалтер, БУХГАЛТЕР ГДЕ? Учительница говорит ученикам: - Назовите профессию вашего отца, произнесите ее по буквам и назовите одну вещь, которую он бы нам дал, если бы был здесь. Маша отвечает: - Мой папа - банкир. Если бы он был здесь, он дал бы каждому новенькую, блестящую монетку. Петя отвечает: - Мой папа - пекарь. Если бы он был здесь, он дал бы каждому свежее печенье.
Вася говорит: - Мой папа - бухгалтер. Б-У-Г, нет, подождите, Б-У-Х-А. Учительница остановила его и сказала: - Садись, подумай еще. Тут встает Вовочка: - Мой папа - букмекер. Если бы он был здесь, он бы дал 20 к 1, что Вася не сумеет правильно произнести по буквам 'бухгалтер'.
Заходит директор к главному бухгалтеру и видит, что тот вдрызг пьяный лежит на столе, а рядом стоят пустые бутылки, недоеденная закуска, т.д. Директор хватается за сердце и начинает кричать: - Виктор Семенович! Как Вы, главный бухгалтер нашей уважаемой фирмы, могли нажраться на рабочем месте, какой пример вы подаете подчиненным, что про нас подумают клиенты, я не говорю уже о том, что вы сейчас напишете в главной книге! Да после Вас и бригада аудиторов не разберется! Главный поднимает голову, достает из под стола бутылку красного вина и говорит: - Спокойно, сейчас красненького выпьем, и все ОТСТОРНИРУЕТСЯ. Конец отчетного периода, запарка в бухгалтерии, вопрос в воздух: - Сколько месяцев в году?
Главный бухгалтер: - 10. Один бухгалтер другому: - Слышал, у нашего шефа появилась идея о развитии еще одной линии для нашего бизнеса. Это значит, что мы будем больше получать?
Это значит, что мы будем больше работать! В богатом английском доме жена находит на столе записку: 'Дорогая, я знаю, что это может прозвучать немного странно из уст мужчины шестидесяти семи лет, но в тот момент, когда ты читаешь это письмо, я наслаждаюсь жизнью с моей восемнадцатилетней секретаршей.'
Придя вечером домой, муж нашел следующее послание: 'Милый, я не сомневаюсь, что это может прозвучать шокирующе из уст женщины шестидесяти семи лет, но в тот момент, когда ты читаешь это письмо, я предаюсь земным забавам с моим восемнадцатилетним парикмахером. Теперь, будучи бухгалтером, тебе нетрудно будет сообразить, насколько чаще 18 входит в 67, чем 67 в 18!' А бухгалтер вообще с работы не уйдет, пока вся прибыль по отчетам не преобразуется в прибыль на счете!
Cемен Семенович Профбушкин, патриарх бухгалтерского учета, 'днюя и ночуя' в бесконечных очередях налоговой инспекции при сдаче готовых отчётов, любил поучать молодых начинающих бухгалтеров, еще и не нюхавших настоящего пороху: 'Если Вы встали с левой ноги, это не Ваш день - хорошо будет завтра. Если с правой - хорошо будет сегодня. А если вообще встать не можете, - значит, хорошо было вчера.'
Шеф обращается к своему бухгалтеру: - Слушайте, вы в моей фирме работаете более 10 лет и ни разу не просили о прибавке к жалованью. Что за темные делишки вы здесь проворачиваете?! Была картошка простая - стала золотая, были грибки простые - стали золотые, была рыбка простая - стала золотая. В налоговой инспекции: - Когда я могу взять отпуск? - Но вы не являетесь нашим сотрудником! - Но я работаю практически только на вас! Бухгалтер - шефу: - Я работаю у вас на полставки и поэтому прошу кричать на меня вполголоса.
Только что бухгалтер рассказала: Стоит она в очереди в пенсионном фонде по каким-то своим, бухгалтерским делам, всюду очереди, полно народу; в соседней очереди стоит древняя старушка. И вот, подходит очередь бабульки - она обращается к оператору за стойкой: - Девонька, мне пенсию в этом месяце не принесли! - Как так, не может быть! - Да меня даже в списках нет на получателей!
- Сейчас в компьютере посмотрим. Девушка ковыряется в компьютере, потом поднимает глаза на старушку и говорит: - А сколько вам лет? - 100 на прошлой неделе стукнуло! - А у нас в программе только две цифры в возрасте предусмотрены, ваш возраст в '00' сбросился и программа вас не 'видит' как пенсионерку. Мораль: Не дай бог до 100 дожить в нашей стране, последнего лишат, в '00' спишут Киевский паренек Женя поехал работать в Америку, и как-то поспорил с местными коллегами о том, какое образование лучше, наше или их. Они кричали: - Да к нам со всего мира учиться едут! А он им и говорит: - Ребята, вот вы тут менеджеры, бухгалтера, вам математическое образование не помешало бы, давайте его проверим.
И пишет на бумажке: - 2 + 2. 2.
Все местные заявляют, что это будет 8, и на фразу о том, что это будет 6, только смеются. Заходит главный бухгалтер.
Сценка Поздравление Главного Бухгалтера
Узнав в чем дело, достает из кармана калькулятор, вводит все так, как написано на бумажке, и довольный демонстрирует результат 8. Женя, не долго думая, запускает Excell и, введя это выражение, демонстрирует результат 6. Американцы в шоке.
Остаток дня они бегают с калькуляторами между компьютерами в попытке найти истину. В конце рабочего дня к Жене подходит главбух: - Да, Женя, ты был прав. (Пауза, Женя наслаждается триумфом.) Теперь я тебе верю, что Майкрософт выпускает галимые продукты. Приходит бухгалтер на работу устраиваться. Заполняет анкету. Там вопрос: 'Были -ли вы когда -нибудь под следствием?' Он пишет 'нет'.
Дальше идет '.и почему?' Он пишет: 'Никогда не попадался!' Разговор 2-х бухгалтеров: - Здравствуйте, Елена Юрьевна! - Здравствуйте, Геннадий Васильевич! - Елена Юрьевна, сальдо Вы мое дебетовое! А не желаете ли совместно со мной поучаствовать в консолидированной финансовой отчетности сегодня вечером, часиков в 8,?
Полную автономность предприятия и валовой доход гарантирую. Административные затраты и прочие операционные расходы беру на свой баланс. Да ну Вас, Геннадий Васильевич. Знаю я Вас, Вы как пару инвестиций примете, так сразу начнете превалировать своей сущностью над моими формами и это с Вашими-то необоротными активами.
Еще чего доброго лизингом закончится. А я - женщина порядочная, у меня текущие обязательства. Меня дома учредитель собственного капитала ждет, голодный и злой. А мне еще по магазинам пробежать надо, - сырья и материалов подкупить. Так что, извините, не могу.
Как-нибудь в следующем отчетном периоде. вздохнул про себя Геннадий Васильевич, глядя ей вслед. Какая нераспределенная прибыль пропадает. А она уходила все дальше и дальше по коридору, покачивая активами и воплощая в себе выгоды будущих периодов!
Телефонный социологический опрос бухгалтеров после сдачи годового отчета показал, что: 2% - ответили 'Да', 3% - ответили 'Алле', остальные затруднились с ответом. В арбитражном суде судья спрашивает налогоплательщика: - Вы уклонились от уплаты налогов так, как рассказал налоговый инспектор? - Совсем не так, но и его метод заслуживает внимания. Моя знакомая, бухгалтер, узнала, что сегодня день бухгалтера. Подходит к своему мужу в надежде на подарок: - Дорогой, сегодня день бухгалтера. Надо не забыть поздравить сегодня свою бухгалтерию! Чем прозрачнее становится бухгалтерский учет, тем больше главный бухгалтер хочет стать человеком-невидимкой!
Позитивный человек - это тот, кого послали на хрен, а он оттуда вернулся отдохнувший и с магнитиками Показать сообщения: -Часовой пояс: GMT + 4 Страница 1 из 1 Перейти.